- با توجه به اشاره ای که کردید، لازمه ازدواج موفق در فضای دانشجویی چیست؟ معیارهای انتخاب دختران دانشجو چگونه باید باشد؟
معمولا دختران دانشجو به دلیل روحیات حساستر در اثر کوچکترین برخورد، واکنش عاطفی نشان داده و درگیر می‌شوند، اما لزوما این احساسات منجر به ازدواج نمی‌شود. به نظرم در این زمینه باید به تجربه دختران دانشجوی نسل قبل توجه کرد. در گذشته دختران ما با رفتار و منش خود، پسران را به سمت ازدواج سوق می‌دادند، اما امروزه به دلیل حاکم شدن فرهنگ رویایی درباره ازدواج بر اذهان جوانان و دانشجویان، این مساله کمرنگ شده است.
«روابط نا مشروع و خارج از چهارچوب بلای دختران و جوانان»
دختران دانشجو با فرصت دادن های بی دلیل به پسران همکلاسی برای خواستگاری در آینده نامعلوم و درگیر شدن در رابطه های عاطفی بی نتیجه، پسران را به اهمیت و لزوم ازدواج، به عنوان تنها راه ممکن برای ارتباط، نمی رسانند. علاوه بر آن، مهارت های همسریابی که در گذشته به خوبی از طرف خانواده ها به جوانان منتقل می شد، امروزه در فضای خانواده به جوانان آموزش داده نمی شود، که این مساله باید در واحدهای درسی لحاظ شود.
نکته دیگر آن است که متاسفانه ما دچار عدم تعادل جنسیتی در نسل جوان شده ایم. به این معنا که پسران و دختران ما فاقد صفات اصیل مردانه و زنانه هستند و به همان میزان آمادگی لازم برای پذیرفتن مسئولیت زندگی مشترک را کسب نکرده اند. دلیل این امر، نوع آموزش یکسانی است که در مدارس و دانشگاه ها به دختران و پسران مان داده ایم و این آموزش ها به فراخور جنسیت نبوده است. به جهت این ناآشنایی با وظایف است که امروزه بعضی پسران به دنبال همسری هستند که لزوما شاغل باشد و بخشی از بار تامین معاش خانواده را به دوش او بگذارند! در صورتی که تامین معاش در گذشته به عنوان یک ارزش مردانه مطرح بود.
به تبع آن وقتی زنان درگیر تامین معاش و وظایف فرعی دیگر شوند، از نقش اصلی شان که مدیریت تربیتی – فرهنگی خانواده است، غافل می شوند. به همین دلیل، این بار تربیتی اکنون روی زمین مانده و کسی هم آن را بر نمی دارد و معضلات تربیتی – اخلاقی خانواده ها از همین جاست که شکل می گیرد.
- نقش مدیریت فرهنگی تربیتی زنان در خانواده را تشریح می کنید؟
همانطور که می دانیم، تعالیم اسلام، خانواده محور است و افراد با قرار گرفتن در بستر خانواده به رشد معنوی و فردی می رسند. متولی این تربیت در خانواده زن است و مدیریت فرهنگی – تربیتی خانواده بر عهده زنان است. زن باید با مدیریت صحیح این مساله، موجبات رشد همسر، فرزندان و خودش را مهیا کند. متاسفانه زنان ما این وظیفه را فراموش کرده و صرفا درگیر آشپزی، امور خدماتی خانه و دیگر ظرافت های زنانه مثل آرایش و پوشش و … شده اند؛ در حالیکه این امور در دین اسلام به عنوان وظیفه زن مطرح نشده و حتی می تواند برای آن ها مزد بگیرد. در واقع، این امور فقط ابزارهایی هستند که زنان می توانند برای بهتر ایفا کردن نقش اصلی شان از آن ها کمک بگیرند.
در صدر اسلام، وقتی پیامبر(ص) جهاد در راه خدا را بر مردان واجب دانستند و اجر زیادی را برای آن قائل شدند، زنان از ایشان درباره تکلیف خود سوال کردند، پیامبر فرمودند: جهاد زنان در جای دیگری تعریف شده است که ثوابی معادل جهاد در راه خدا دارد و آنجا بود که به محوریت تربیتی زن در خانواده اشاره کردند. پس آن وظیفه خطیری که دین ما برای زن قائل است، نه تامین معاش است، نه انجام امور خدماتی منزل و امثال آن، گرچه انجام آن باعث گرمی محیط خانواده و ایجاد صمیمیت می شود، اما این وظیفه همان مدیریت تربیتی فرهنگی خانواده اش است.
«مهیا کردن خانه و خانواده برای پیشرفت همسر و فرزندان»
من معتقدم دین ما وظیفه همسری را بر مادری ارجحیت داده است و شاهدش این روایت است: زنی که فرزندش را از دست داده بود، تصمیم گرفت با مدیریت اوضاع، تحمل این داغ را برای همسر و دیگر اعضای خانواده آسان کند. به همین دلیل، آن روز با استفاده از ظرافت های زنانه خود، طبخ غذای مورد علاقه همسرش و… فضا را برای ورود همسرش به منزل طوری مهیا کرد که وقتی این خبر را به او داد، به دلیل آرامشی که در همسرش ایجاد کرده بود، تلاطم روحی او کاهش یافت و این داغ را راحت تر پذیرفت، وقتی این مرد ماجرا را برای پیامبر نقل کرد، ایشان فرمودند: همسر تو از عاملان خدا روی زمین است و تولد فرزند دیگری را به ایشان بشارت داد. این زن بهترین مدیر فرهنگی در آن زمان بوده است.
ضمن آنکه با ترجیح وظیفه همسری خود علیرغم داغ فرزند (وظیفه مادری)، پدر خانواده را آرام کرده و این موجب تاثیر مثبت در فضای خانواده شد. در واقع این یک چرخه است. زن با آرامش بخشی به همسرش موجب رشد شخصیت او می شود، مرد خانواده با کسب این آرامش، می تواند بار حمایتی و عاطفی بیشتری به همسر و فرزندانش منتقل کند و زن با گرفتن این بازخورد از همسرش، قطعا مادر بهتری خواهد بود. گفتنی است یکی از دلایل بعضی مردان برای مخالفت با تولد فرزندان بیشتر، که البته این موضوع را صریح بیان نمی کنند، این است که حس می کنند با آمدن فرزند اول، توجه همسرشان را از دست داده اند؛ به همین دلیل، در اسلام همسری بر مادری ارجحیت دارد، چون کیفیت خوب همسری زنان برای مردانشان، شاه کلیدی است که قفل های بعدی را می گشاید.
…………………………….
- خرافات مدرنی که اشاره کردید در ایفای این نقش چه تاثیری دارد؟
خرافات مدرن، اجازه ایفای این نقش را به زنان نمی دهد. در ادامه موردی که گفتم؛ دومین مورد از خرافات مدرن این است که چندسال اول ازدواج، نباید به فرزندآوری فکر کرد و سال های اول را به تحکیم پایه های زندگی اختصاص داد! این تصور، اشتباه بزرگی است، چون اکثر طلاق ها در همان سه سال اول زندگی اتفاق می افتد. دلیلش این است که تا فرزند به خانواده پا نگذارد، زن و مرد از فضای انتزاعی خارج نمی شوند.
تولد فرزند میخ محکمی است که روابط را تقویت می کند، پسران را مرد زندگی و دختران را مادر می کند. سومین خرافه مدرن این است که بایستی بین تولد فرزندان فاصله باشد، در صورتی که این تصور هم خطاست. در این مورد به تجربه شخصی خودم رجوع می کنم. وقتی فرزند اولم متولد شد، من ساعات زیادی را برای او وقت می گذاشتم. بعد از تولد فرزندان دیگرم، می دیدم همان برنامه ای که برای فرزند اولم داشتم، بین بچه ها جریان دارد و در جمع خودشان خیلی خوب با هم ارتباط دارند و در رشد متعادل هم به یکدیگر کمک می کنند و دچار مشکلاتی مثل انزوا و تنهایی نمی شوند.
«فراغ بال بیشتر برای تربیت فرزندان دوم به بعد»
واقعا می توانم بگویم وقتی که فرزندان بعدی از من گرفتند، خیلی کمتر از وقتی بود که برای فرزند اولم گذاشتم، او تنها بود و تمام وقتش را من باید پر می کردم. این برکتی است که خدا می دهد. من همیشه به فرزندانم به عنوان یک منبع انرژی و برکت نگاه می کنم.
خرافه دیگر درباره سن باروری زنان است که می گویند فرزند آوری بالای ۳۵ سالگی خطرناک است، در صورتیکه طبق تعریف سازمان ملل، بازه باروری زنان، از ۱۵ تا ۴۹ سالگی است و این موضوع پایه علمی ندارد.
فراموش نکنید که فرزند علاوه بر روزی مادی که با خود می آورد، رزق تربیتی هم برای مادر می آورد و خدا به هر مادری به ازای تعداد فرزندانش رزق تربیتی می دهد، زنان نباید بابت کمبود وقت تربیتی برای فرزندانشان نگران باشند، زیرا خداوند با تولد هر فرزند رزق تربیتی جدیدی به مادرش می دهد و دریچه های جدیدی را برای او باز می کند.
الطاف خداوند برای مادری که صاحب فرزندان بیشتری است، گسترده تر است. علاوه بر آن، تک فرزندی کیفیت تربیت را افزایش نمی دهد، حتی اگر امکانات بیشتری برای او فراهم کرده باشیم، تنهایی هایش را نتوانسته ایم به خوبی پر کنیم. به همین جهت، تک فرزندها غالبا شخصیت های محکم اجتماعی ندارند و دچار مشکلاتی خواهند شد.
«تفکیک مسئولیت های اجتماعی و خانوادگی برای زنان»
_ جمع صحیح وظایف همسری، مادری و تحصیلی برای زنان چطور اتفاق می افتد؟
گام اول این است که زنان و دختران ما نگرش خود را نسبت به جایگاهشان در پازل خلقت اصلاح کنند. دختران ما معمولا سر درگم هستند و نقش خود را در عالم گم کرده اند. زن ایرانی مسلمان، باید با بصیرت و آگاهی از هدف تشکیل خانواده دهد و فرزندآوری کند، نه صرفا بر اساس عادات رایج یک زندگی.
گام دوم آن است که اولویت ها و حساسیت های زنان درست جهت دهی شود. یعنی تمام برنامه ریزی های ذهنی آنان، براساس اولویت شماره ۱ شکل بگیرد. آن وقت است که می توانند هم همسر و هم مادر خوبی باشند و هم در عرصه های دیگر ورود کنند و موفق شوند.
گام سوم ایمان و اعتماد به خداست و برکتی که به وقت یک زن با باز شدن دریچه های رحمتش به سوی او می دهد و او را در مشکلات کمک می کند.
_ نقش حاکمیت برای همراهی با زنان در جهت ایفای نقش اصلی شان چیست؟
دستگاه های ذیربط باید زیرساخت های قانونی و حقوقی لازم را برای زنان متاهل و مادران تحصیلکرده و شاغل فراهم کنند، به گونه ای که شرایط تحصیلی و شغلی برای آن ها انعطاف پذیر باشد. جالب است آمار مشاغل پاره وقت و نیمه وقت برای زنان در ایران نسبت به کشورهای توسعه یافته پایین تر است، در حالیکه آنان داعیه توجه به خانواده و دغدغه های ما را نیز ندارند! دور کاری، یک کار برای دو نفر، کارهای نیمه حضوری و… البته بر مبنای اولویت های زنان و نقش اصلی آن ها، راهکارهای قانونی در این زمینه است.
علاوه بر بسترهای قانونی، باید جامعه از لحاظ فرهنگی نیز پذیرای این موضوع باشد و فرهنگ دورکاری بین افراد تثبیت شود. در این صورت خیلی از مادران شاغل ما از این موضوع استقبال می کنند. ضمن آنکه دلایل اشتغال زنان در هر نوع شغل یا موقعیتی و به هر بهایی، بایستی تحلیل و بازنگری و سپس چاره اندیشی شود، زیرا بعضی زنان نیاز مالی نداشته و صرفا به دلیل هویت شغلی کاذب شکل گرفته، حاضر به انجام هرگونه وظایف شغلی می شوند.
